Pechtold slaat op de vlucht.

Waarde lezers,

Met een beetje geluk stevenen we af op een Rechts Kabinet. En eerlijk is eerlijk, onze Linxe vriend Pechtold zou gaan emigreren als die racistische Wilders aan de macht zou komen. We houden je aan je woord, Alex!
Wat een pech heeft deze man toch. Je zou haast medelijden met hem krijgen, maar dat doen we natuurlijk niet. Twee weken geleden waren onze allochtonenknuffelaars nog vol blijdschap, want Paars-plus was bijna rond…
Althans, dat dacht men. Lang verhaal kort: Lubbers kwam, zette Rutte, Verhagen en Wilders bij elkaar, men at gezamelijk een broodje en we zijn nu al zo ver dat de drie musketiers serieus gaan onderhandelen.
Een doorn is het oog van deze Pechtold. Maar ook voor Halsema  zijn de druiven flink zuur. Volgens onbevestigde berichten heeft ze zich vergrepen aan een dozijn soja-frikadellen. Bestemming onbekend.

*Kat. Nauw. Sprongen*

En dan de Jood Cohen. Zijn ware aard komt nu boven. De arrogantie ten top: ‘Eerst moeten we de meerderheidsvarianten onderzoeken’. Nee, poffertje, dat is al gedaan en dat draaide op niets uit. Bovendien heeft deze man het CDA en de VVD uitgesloten en pleitte hij zelfs voor een Rechts Kabinet. Welnu, dat gaat er waarschijnlijk komen, dus wat wil je nou?

Cohen werd als een messias binnengehaald en kreeg de opdracht Wilders te verdelgen. Dat is – zoals verwacht – niet gelukt!
Hij mag nu minstens voor vier jaren plaatsnemen in het oppositie-bankje. Dat gaat nog lachen worden. Al hakkelend, moet hij het opnemen tegen o.a. Wilders. Een nu al verloren wedstrijd. Wilders maakt gehakt van ‘m.

Maar laten we niet te vroeg juichen. Het Linxe Bolwerk wil een debat met Lubbers. Maar sinds wanneer moet een informateur verantwoording afleggen aan een stel verliezende Linxmensen? Wat een arrogantie!
Zoals ik al zei, laten we niet te vroeg juichen. Linxmensen zijn doortrapt en geslepen tot op het bot. Desnoods wordt er een of ander smerig kunstje geflikt, om toch vooral aan de macht te blijven.

Het worden interessante weken, landgenoten.

---

Mobiel Internet voor op de Laptop

Taliban feliciteert Job Cohen.

Lectori Salutem!

We kregen haast medelijden met Job Cohen-dicapt, vanwege het feit dat hij geen vrienden zou hebben.
Maar er is goed nieuws! Uit onverwachte hoek – alhoewel, onverwacht? – zijn daar de Barbaren der Mensheid, de brute Islamitische Slagers, de Meedogenloze Koppensnellers, de Zelfontbranders, de Bokkenrijders met hun Kromzwaarden, de Opiumhandelaren, de Vrouwenonderdrukkers. Jawel, de PvdA krijgt de felicitatie’s van de Taliban.

Felicitatie’s, omdat Nederland, dankzij de PvdA, zich terugtrekt uit Afghanistan. Die hele nutteloze operatie heeft ons trouwens een slordige twee miljard euro gekost, maar dat is slechts een futiliteit.
Enfin, een normaal individu, een normale partijleider, zou zo’n ‘felicitatie’ vol afschuw per direct retourneren, verachten en verwerpen. Job niet. Die is allang blij dat hij eindelijk vrienden heeft. En dat die vrienden van, op z’n zachtst gezegd, van een zeer bedenkelijk allooi zijn, doet even niet ter zake. Beter een zwerm bebaarde vrienden in een verre woestijn, dan één PVV’er als buhrmann. Of zo iets.

Dan maar geen vrienden. Moet je eens kijken wat die matties allemaal op hun kerfstok hebben, joh. Ik kan me een betere CV voorstellen; mishandelingen, ophangingen, verkrachte vrouwen een kogel door de kop jagen, omdat ze onrein geworden zijn, moordpartijen, het ophangen van homoseksuelen, het ophangen van minderjarigen, het geselen van overspelige vrouwen en andere prachtige cultuuruitingen.

Het Vlaamse dagblad ‘Het Laatste Nieuws’ meldt dat de Taliban 1500 weerloze kinderen opleiden tot zelfontbranders. De leeftijd varieert van 9 tot 18 jaren. ‘Als je de vijand van de Islam doodt, kom je in het paradijs’. Ja, toe maar. Doe maar boem. Trek maar aan het touwtje.

De Jood Cohen heeft op het moment van dit schrijven de ‘felicitatie’s’ nog niet verworpen. Hij ziet de Taliban dus als zijn gelijke?
Job, wees zeer voorzichtig met de ‘hartelijk gefeliciteerd’-taart.
Je weet maar nooit met deze Islamitische Slachters.

---

Voordelige kernenergie voor bij u thuis of op de zaak

11 september: ‘Burn the Qoran Day’.

Waarde lezers,

Het was even zoeken. De komkommertijd heeft zijn intrede gedaan… Maar we hebben wat te melden!
En meteen vraag ik u uw agenda ter hand te nemen. Noteer maar: 11 september 2010. Een predikant in Florida heeft het ludieke plan opgevat om precies op die datum een ‘Internationale Verbrand de Koran Dag‘ te organiseren.

Hierboven ziet u een afbeelding van een über-mega-grote koran. Het schijnt de Rolls-Royce onder de korannen te zijn. Volgens de woordvoerder van Job Cohen-dicapt heeft dit dingetje niets met de islam te maken. Waar of niet, maar branden zal het sowieso. Bedenkelijk is ook de vraagstelling of een koran langer brandt dan een piano. Normaliter zeggen we; ja natuurlijk, een piano brandt langer, maar nu we deze dode bomen verzameling zien, moeten we deze stelling ernstig in twijfel trekken. Maar goed, wat zouden we onze hersens kraken op dit vraagstuk. Als het aan de predikant uit Florida ligt, gaat deze koran binnenkort in vlammen op. Maar waarom dan?
Volgens de predikant ‘is de islam des duivels’ en is de islam ‘een gewelddadig en verdrukkend geloof’.

Heb ik nooit iets van gemerkt. ‘Islam’ was toch het synoniem van Verdraagzaamheid en Tolerantie?
Anyway, alles leuk en wel, maar dan ook meteen de Bijbel op de brandstapel gooien. Verbrand maar gelijk alle religieuze naslagwerken ook. We zijn nu toch bezig. Behalve het religieuze boek van de Negers! Die hanteren Junglebook als leidraad. Ik zie daar niet zo’n kwaad in. En los daarvan, de meesten kunnen het niet eens lezen, dus waar hebben we ‘t over.

Heeft iemand trouwens al contact opgenomen met onze klimaathoaxers? Die gillen strax weer moord en brand, vanwege de opwarming van de aarde, een stijgende zeespiegel, een ontploffende boiler, sterk toenemende mosselscheten en andere luchtspiegelingen.
Ja, dat is niet te voorkomen, met zo’n wereldwijde koranverbranding. We gaan een hete herfst tegemoet.

Maar even zonder flauwekul, aan vrijwel elke religie kleeft bloed en niet te zuinig ook. Mijns inziens is een religie voor bedenkelijke entiteiten die niet op eigen benen kunnen staan en niet zelfstandig kunnen denken. Veel geloofsgestoorden gebruiken de heilige boeken zelfs als vrijgeleide om andersdenkenden uit te sluiten, te discrimineren, te vervolgen en te vermoorden. De wereld is er alleen maar beroerder van geworden.

Dus rijst de vraag; kon the Creator ten tijde van de Schepping kiezen uit verschillende scenario’s?
Zo ja, dan heeft meneer heeft duidelijk de verkeerde gekozen!

---

Goedkoop prepaid bellen met Simyo.nl

Babette in Veere.

Waarde lezers,

Ik heb vandaag helemaal geen zin om mezelf op te winden over allerlei storende elementen in onze samenleving.
Daar is het veel te maandag voor. Maandag, zo’n kansloze dag waar weer van alles moet en nix mag. De leuke dingen des levens liggen achter ons en de plicht roept onherroepelijk. Kortom, het weekend zit erop, we mogen weer vijf dagen lang de Staatskas spekken en dat op onderdanige wijze. Geen leuk vooruitzicht, dus waarom niet een zonnige foto van Babette om de pijn wat te verzachten?

Precies! Hoe Hollandsch wilde u het hebben! Dit Zeeuwsch Meisje poseerde in het Middeleeuwsche stadje Veere.
Deze toeristische trekpleister is overigens één groot openlucht museum, dus gaat u er eens kijken.
Op de originele foto, genomen door mevrouw Boilingpoints herself, stonden wat uiterst storende automobielen afgebeeld. Die heb ik uiteraard verwijderd met Paint Shop.

Landgenoten, morgen weer een verhaal.

150.000 euro voor moslimwasserij.

Waarde lezers,

De gemeente Amsterdam heeft een bedrag van € 150.000 geschonken aan begraafplaats ‘De Nieuwe Ooster’ voor een wasruimte voor overleden moslims. Die wasruimte schijnt hard nodig te zijn, nu veel moslims besluiten zich in Nederland te laten begraven. Ná hun dood overigens.
De overledenen moeten natuurlijk weer volgens de islamitische voorschriften gewassen en afgelegd worden, voordat men tulpenbollen gaat tellen. Waarschijnlijk komt hier geen Autochtoon aan te pas. Behalve aan het financiële aspect, dat begrijpt u.

De nog levende moslims gaan naar verluidt tijdens de ‘ramadanmaand’, whatever that may be, intussen een collecte houden en de opbrengst daarvan zal in mindering gebracht worden op de al verkregen subsidie.
Althans, dat hebben de Baardmannen de gemeente Amsterdam wijsgemaakt. Daar zal weinig van terecht komen, de subsidie is immers al binnen en eens gegeven, blijft gegeven.

U weet het inmiddels, in sommige verpleegtehuizen en/of verzorgingstehuizen is het zeer erbarmelijk  gesteld met de persoonlijke hygiëne van de hulpbehoevende bewoners. Sommige bewoners moeten blij zijn met één douchebeurt in de twee weken… Geldgebrek en/of personeelstekorten zijn hier de oorzaak van. Maar ook genieten veel directeuren van dergelijke instellingen een riant salaris. Zonder enige schaamte.
Dus dan vindt u het vast niet gek, als ik zeg: Ga als de sodemieter éérst onze levende ouderen wassen, in plaats van dooie moslims!!

Amsterdam, SHAME ON YOU!

Boilingpoints’ leestafel.

Zeer gewaardeerde lezers,

Vandaag geen kompleet verhaal. Er komt namelijk weinig aan de oppervlakte. Heb je weleens.
Maar ik ga u natuurlijk wel van een flinke dosis leesvoer voorzien. Schuift u maar aan, zet uw leesbril op, de koffie staat bruin.

Het Samenwerkingsverband van Marokkaanse Nederlanders is nu weer verbolgen over het feit dat het varkens-schilderij uit die capitulerende kliniek is weggehaald. ‘Onzin‘, zegt men. De meeste moslims nemen er helemaal geen aanstoot aan… Strax raakt men nog in psychische problemen omdat het schilderij er juist níet hangt. Verwarrende cultuur.

In ‘zorg’instelling ‘Cordaan‘ in Amsterdam worden medicijnen niet op tijd gegeven en worden ouderen soms wekenlang (!) niet gewassen. Lekker belangrijk. Als onze Belgische gedetineerden in Tilburg maar patat krijgen.

Rechts Nederland is momenteel in jubelstemming, omdat er wellicht aan de horizon een rechts kabinet opdoemt? Wees op uw hoede! Lees ‘Bea’s plan‘ van Joost Niemoller op Artikel 7.

Tijdens mijn vakantie heb ik het volgende topic gemist: Het decadente optrekje van Willem de Verwende en zijn Máximum. Boze internetters noemen haar zelfs ‘pampahoertje’. Mijn woorden zijn het niet.
‘Zodra het fakansiehuis af is, verkopen we het‘
Ja hoor, tuurlijk.

En wat ben ik de laatste tijd toch veel in het nieuws, joh! BP: de foto’s die dit beschamende bedrijf liever niet wilt zien. Sommige foto’s zijn schokkend.
Ook hier wat nieuwe logo’s van BP. Zoek maar uit!

Bedankt voor uw aandacht, tot morgen.

---

Advertentie: Mobiel.nl

Ook de Lingepolikliniek capituleert.

Lectori Salutem!

Een schilderijtje waarop een schattig varkentje afgebeeld staat, kan wellicht au gaan doen aan de verziekte soepoogjes van mohammedaantjes, zei u? En dat schilderijtje is inmiddels weggehaald, begreep ik?
Vertel eens wat nieuws. Het wordt nu werkelijk eentonig, de grap is er nu wel af.
Wel verontrustend is echter dat een heuse ‘autochtoon’ de eerste klacht indiende. De Lingepolikliniek capituleerde direct. De ‘autochtoon’, waarschijnlijk een soort René Danen 2.0, dacht dat onze rifboeren door dit biggetje weleens in in psychische problemen zouden kunnen raken. Weg ermee.
Vreemd is ook het nieuwe fenomeen dat argeloze ‘autochtonen’ van dit kaliber nu opeens gaan bepalen wat als schokkend ervaren kan worden voor een bevolkingsgroep die hier 40 jaar geleden is neergestreken.

De hierboven genoemde kliniek dacht zeker even lekker haantje de voorste te zijn, betreffende het ritueel slachten van een varken. Haha, get real.
We schrijven novembert 2008. Ouders die voor hun kinderen een Eurokids-rekening opende bij de Fortisbank, kregen als welkomstcadeau het olijke spaarvarkentje ‘Knorbert’. Kinderen waren er dolblij mee. Maar de bank vond dat dit spaarvarkentje ‘niet meer paste de multiculturel samenleving’ en capituleerde pardoes.

U ziet ‘t, deze Varkenvervolging speelt al jaren. We kijken er niet meer van op. Ook in Venray hebben sommige moslims/rifboeren/berberaapjes liever geen kunstwerken in de buurt, waarin de contouren van een varken te zien zijn.
En ze hebben gelijk ook. Dit land is immers van hún. Wij klagende Autochtonen fungeren slechts als financiële melkkoeien om de Multiculturele Heilstaat in stand te houden.

Ik stoor me overigens aan de meer dan 500 (!) zweetvoetenhokken in Nederland. Gaarne verwijderen. Ik stoor me aan de vele Arabische winkels in Nederland. Gaarne verwijderen. Ik stoor me aan allerhande Islamitisch Vlagvertoon zoals hoofddoeken, ramadan-gerelateerde festiviteiten en portiekflats die tegenwoordig in het Arabisch beletterd zijn. Gaarne verwijderen. Ik stoor me aan de jaarlijkse dierenmishandeling. Moslims noemen dit het slachtfeest. Gaarne mee stoppen.

Dit alles past namelijk niet in onze Hollandsche cultuur. Of zeur ik nu weer!

---

Dongel Snel Onbeperkt

SP: ‘Herken de dadel’

‘Twee dingen zijn oneindig: het heelal en de menselijke domheid. Van het heelal weet ik het alleen nog niet zeker.’ (Albert Einstein)

Landgenoten en Vlamingen,

Vandaag was het dan zover: De SP, afdeling Harare aan de maas, roept moslims op geen Israëlische dadels te kopen tijdens de ramadan. Een heuse Dadel-Boycot, omdat Israël wat Palestijnse gebieden schijnt te bezetten. Dus, brult deze tomatenklup; koop geen Joodse dadels! Kijk, zo zet je zoden aan de dijk. Gewoon de gehele economie van Israël *kuch* lamleggen door geen dadels te kopen. Haha!

Ja, u heeft het juist, de SP is die antisemitische beweging die ook Harry van Bommel huisvest. U kent dit sujet nog als die Intifada-roeper tijdens een anti-Israël betoging en daarbij de oortjes even strategisch dicht hield toen de welbekende ‘Hamas, Hamas, Joden aan ‘t gas’-leus werd gescandeerd.
Welnu, dat sfeertje heerst nog steeds bij de SP. Anti-Israël, dus koop geen dadels.

De SP pakt groots uit met deze aktie. Zo gaat men on tour door ‘Rotterdam’ om in de vele mosketen de islamieten uit te leggen hoe zo’n Israëlische dadel er nu eigenlijk uitziet… De Baardmannen gaan dus letterlijk op ‘dadel-koersoes’… Om je dood te lachen!!
Maar hoe gaat dat nu in z’n werk? Om het een en ander uit te leggen, zal die verdomde, Israëlische dadel toch die moskeet in moeten. Mag dat wel van de Pedofeet? Moeilijk!

Het gaat toch gvd helemaal nergens meer over, landgenoten! Men gaat nu ook al dadels uitsluiten. Omdat deze overheerlijke vruchten weleens Joods kunnen zijn. Leuk om te horen voor onze Nederlandsche Joden die al sinds de 13′de eeuw in dit land wonen.
Maar boos zijn we niet. We moeten wel keihard lachen om de openlijke domheid van de SP Rotterdam. Nederland is immers doorspekt met Israëlische producten! Groente, fruit, kruiden, noten, maar ook electronica. Grote kans dus, dat zo’n hongerfeestvierder een mobiele telefoon uit Israël aan zijn oor heeft!

Over electronica gesproken; ook medische apparatuur kan afkomstig zijn uit Israël… Voelt u ‘m aankomen?
Ik doe derhalve een oproep: Waarde moslims, om uit te sluiten dat u in aanraking komt met deze verderfelijke apparatuur; kom nooit meer in onze ziekenhuizen!
Scheelt ons weer een hoop geld en trammelant!

---

Advertentie: Snel Internet

Denk aan uw bloeddruk…

Waarde lezers,

Wat gebeurt er allemaal in Nederland? Ik kan zo vier, vijf onderwerpen aanhalen, die uw haren te berge doen rijzen. Een TBS’er liep vandaag onbegeleid mee met de Vierdaagse. Dit, als laatste deel van zijn ‘therapie’. Het CV’tje van deze man? Meerdere verkrachtingen en een moord. Als u niet steeds hinderlijk omkijkt, doet ie niets. Wellicht wilde men kijken hoe hij zal reageren op grote groepen mensen. De wandelaars waren in deze de crash test dummies. Wonderwel is deze test goed afgelopen.

Het volgende bericht circuleerde al een tijdje op internet: Nederland betaalt mee aan een moskeet nabij Ground Zero. Kosten? Een miljoen dollar. Op de site van BuZa staat dit bedrag overigens in euro’s vermeld, maar wat maakt dat nog uit. Who cares.

Amsterdam. Het gaat uitstekend met de Uitburgering! ‘De gemeente Amsterdam hervat subsidie Arabische knoranles.’ Maakt niet uit. Geld in overvloede. Dan zeggen we gewoon dat oma in het verzorgingstehuis een extra rondje buitenlucht aangeboden krijgt. Maar wel eerst 40 euro betalen. Zo maak je geld. Ook de prijs van het toiletpapier kan nog wel wat opgeschroefd worden.

Ik zag Huisbaas Ed Nijpels op de StaatsTV. Volgens hem gaat het slecht met de huisvesting van Asieligen. De arme drommels moeten maar liefst 7 (zeven!) hele maanden wachten op een keurig ingericht huis. Deze onverdiende lijdensweg moet verkort worden naar drie maanden… Hoelang staat u al ingeschreven?
Volgens Ed Raket doet 75% van de gemeenten niet genoeg om de Asieligen te huisvesten en daarop zei Nijpels letterlijk op het Staatsjournaal: ‘Soms helpt een vriendelijk gesprek, soms is er wat DRUK NODIG.’ Ofwel, als de sodemieter deze arme schapen huisvesten, koste wat het kost! Desnoods scheep je die vieze Nederlanders af met een kutsmoes, als je maar opschiet!
Bijkomend probleem is ook dat deze ‘vluchtelingen’ wel eventjes zelf uitmaken waar ze willen wonen. Men heeft voorkeur en stelt hoge eisen. En liever geen huis in zo’n intolerante ‘witte wijk’.

Maar er is ook ‘goed’ nieuws; GEEN PAARSPLUS! Het woord – goed – staat tussen haakjes, want we hebben nog steeds geen kabinet.

Mededeling: voortaan onder een topic een leestip. Dus geen pro-Wilders-jel meer. Want mijn grootmoeder zei het vroeger al:
‘Goede wijn behoeft geen kransch.’

Leestip: Nog even volhouden. ‘Vanaf 2012 worden de moslims uit Europa verdreven.’ (?)
Op ‘Amsterdam Post‘

---

Advertentie:

Bespaar en stap over naar de OHRA autoverzekering

Wilders bezorgd om moslims.

Warm hè, landgenoten!

Ben blij dat ik geen moslima ben. Je zal nu met deze hitte zo’n broeidoek op het hoofd moeten dragen. Oh wacht, je zit er naast BP. Moslima’s verzekeren ons telkens weer dat de hoofddoek geheel ‘vrijwillig’ gedragen wordt. Ze wilden het zelf en daarbij staat deze islamitische klamboe nog es razend modieus ook. Nee hoor, BP, je zit er, nogmaals, helemaal naast.
Oké, prima, dan is het toch zeer eenvoudig om toch wat verkoeling te ervaren? Ik las op een ander weblog namelijk DE oplossing; slinger de hoofddoek eventjes af! Wat blijken sommige, op het eerste oog moeilijke vraagstukken toch waanzinnig simpel. Dankzij het feit dat de hoofddoek ‘vrijwillig’ gedragen wordt, kunnen onze opboxende, strijdende moslima’s het bedekte haar eventjes luchten, maar waarom zie ik dan geen enkele moslima, met de doek losjes over de arm gedrapeerd, vrolijk over straat flaneren? Zou die doek dan toch…

Tuurlijk is die hoofddoek verplicht! Dat maakt de rechtmatige eigenaar van de moslima wel eventjes uit. Dertig graden of niet, het dingetje is bedoeld om veroverd grondgebied te markeren, dus gewoon op het hoofd houden, ja.
Ik zou zeggen, moslima’s; bevrijd u van de islam!

Toevallig kwam die Geert Wilders ook met een soortgelijke oproep:
‘Moslims; bevrijd u van de islam!’ ‘En ontdoet u van de ‘duivelse’ koran…’, aldus Geert.
Ja, maar dat gaat zo maar niet! Mochten de moslims gehoor geven aan Wilders’ oproep – wat ik overigens sterk betwijfel – zou dat in theorie miljoenen doden op kunnen leveren, want, zo stelt de koran; wie de islam de rug toekeert, moet vernietigd worden. Nou, lekker dan. Gaat weer een hoop rommel geven.

Maar goed, deze uitspraak van Oom Geert is het levende bewijs dat hij helemaal niets tegen moslims heeft. Hij is zelfs begaan met deze arme stakkers. Waar zie je dat nog! Geert zegt eigenlijk; maak je vrij, wees jezelf, laat je niet onderdrukken en gooi je haar los! Daar kan zo’n Femke Halsema nog een puntje aan zuigen, mocht dat überhaupt lukken met die permanente kaakklem. Dit eco-vrouwtje klom vroeger op de zeepkist om onze Hollandsche vrouwen toe te spreken en strooide onderwijl rijkelijk met feministische vlugschriften. Dat zie je haar nu nooit meer doen. Ligt allemaal een beetje gevoelig met al die 178 culturen in dit totaal geschifte land.
Tegenwoordig is Femke druk in de weer met wat windmolentjes, geloof ik, en bezoekt ze periodiek een soja-frikadellen fabriek in Suriname.
En, bijna vergeten, zo af en toe bezoekt ze Hare Grajesteit om te vernemen of die constitutionele staetschgreeph een beetje vlotten wil.
Want Van Amsberg heeft het daarmee best druk. In d’r eentje.

Yeagers leestip: ‘Koningin Parasiet’ op Vrijspreker.