Gregorius Nekschot gearresteerd.

Landgenoten… Nederland begint steeds meer op Noord-Korea te lijken: “De politie heeft dinsdag op last van het Openbaar Ministerie in Amsterdam de cartoonist die publiceert onder het pseudoniem Gregorius Nekschot aangehouden. Hij wordt verdacht van het publiceren van cartoons die discriminerend zijn voor moslims en mensen met een donkere huidskleur.” Nekschot is door TIEN agenten uit zijn huis gehaald. Meneer kan leuk tekenen en plaatst deze “zeer omstreden” prenten op zijn weblog. (Inmiddels off-line!) Tot afgelopen dinsdag. Na zijn arrestatie is er een huiszoeking verricht en is zijn computer alsmede zijn mobiele telefoon in beslag genomen. U leest het goed, landgenoten… De censuur-machine draait op volle toeren. Linksmenschen, allochtonenvertroetelaars en ander tuig hadden hier al op gehoopt. Een snoeiharde blograzzia is reeds begonnen.

De arrestatie volgt op een klacht van imam Abdul Jabbar van de Ven bij het Meldpunt Discriminatie Internet in 2005. Wie was die Abdul Jabbar van de Ven ook al weer? Oh, wacht eventjes: “Abdul-Jabbar van de Ven antwoordde dinsdagavond 23 november 2004 in het EO-programma Het Elfde Uur bevestigend op de vraag of hij Tweede Kamerlid Geert Wilders dood wenst.” Een ernstige ziekte was ook oké. Dat mocht dan weer wel. Wij zeggen: een welgemeend nekschot voor deze landverrader.
Na een nachtje in de pliesiecel doorgebracht hebbend, mocht Nekschot weer naar huis. Het arrestatieteam meldde Nekschot dat “hij zijn anonimiteit nu wel kwijt is.” “Zwaar intimiderend”, volgens Hans Teeuwen, een goede bekende van Nekschot.

Enfin, wij wachten op het moment dat de eerste haatzaaiende imam van zijn bidmatje gelicht wordt. Imams die vinden dat homo’s van hoge gebouwen gegooid moeten worden bijvoorbeeld. Het zal nooit gebeuren. Het zal altijd een utopie blijven. Als een haatzaaiende moslim zijn omstreden gedachtegoed profileert, valt dat onder geloofsovertuiging. Als een Nederlander zijn eigen mening geeft, wordt dat als racistisch aangemerkt.
Mocht Boilingpoints plotsklaps off-line zijn, dan weet u voldoende. Dan logeren wij op het pliesiebureau. De voordeur van ons kantoor is reeds gebarricadeerd. In onze schuilbunkert ligt inmiddels genoeg proviant. Op de achtergrond horen we al marcherende censuur-meneren voorbij denderen. Maar we zijn niet bang.
Stay tuned.

‘Inburgeringsexamen discrimineert.’

Landgenoten… We hebben het zelf twee keer moeten lezen om het enigszins te begrijpen: “Het inburgeringsexamen dat veel migranten in eigen land moeten afleggen voordat ze naar Nederland komen, ‘discrimineert’ Turken en Marokkanen.” Althans, dat roept Human Rights Watch: “De organisatie vindt dat het inburgeringsexamen in het buitenland zich op discriminerende wijze richt tegen ‘gezinshereniging’ uit niet-westerse landen.” Vooral Turken & Marokkanen worden “GETROFFEN” door dit verplichte examen… In tegenstelling tot bijv. migranten uit de EU, Verenigde Staten en Japan, moeten mensen van moslimsignatuur wél een peperduur (€ 350.-) examen afleggen. Gelukkig betreft het hier “een kleine groep.” Kortom, discriminatie van de bovenste plank.

Er moeten namelijk gezinnen herenigd worden en dat gebeurt op een goudeerlijke manier. (links-modus-uit.) De echte Nederlanders weten natuurlijk wel beter. Tal van Turken & Marokkanen hebben tussen 1977 en 2006 meer dan acht partners in het kader van huwelijksmigratie naar Nederland gehaald. Massaal misbruik maken van een flutregeling noemen we dat. Komplete dorpen worden ingevlogen. De vele Islamitische trouwstoeten veroorzaken op den Hollandsche wegen een fileprobleem van ongekende hoogte. Na drie jaar heeft de bewuste importbruid cq bruidegom recht op een verblijfsvergunning, gaat scheiden van zijn of haar reisbegeleidert en gaat op zichzelf wonen. Vervolgens wordt er met rooksignalen contact gezocht met het desbetreffende dorp om hen mede te delen dat de volgende jurk kan komen… Enzovoorts. De meeste bewoners van deze nederzettingen lopen net rechtop, denken dat de wereld plat is en zijn gehuld in jute.

Maakt nix uit. Als het aan Human Rights Watch ligt, moet het verplichte inburgeringsexamen afgeschaft worden en kan men regelrecht op het vliegtuig stappen. (Ooit gezien? Zo’n aluminium kist met vleugels er aan? Ies vliegtuig!)
Nederlandsch leren hoeft niet, daar legio overheidsbrochures in diverse niet-Westerse talen verkrijgbaar zijn. De Nederlandsche exemplaren liggen ergens vergeeld in een hoekje. De Sociale Dienst heeft al een tolk voor u geregeld. Geen dank, u bent van harte welkom.

Maastricht heeft ‘t 2.0

Landgenoten… Weet u het nog? In de zomert van 2007 was er al sprake van terroriserende drugsrunners in Maastricht. Bijna een jaar later spreken wij zelfs over komplete Marokkaanse maffiafamilies die vanuit de randstad opereren: “Enkele Marokkaanse maffiafamilies in de Randstad hebben de criminele drugsmarkt in Maastricht in handen. Ze huren voor een paar duizend euro runners in, die worden vervangen zodra ze de cel indraaien.” Ook Maastricht heeft wat ons betreft de status “upcoming no-go-area” gekregen. Drugsrunners rijden toeristen klem en bedreigen hen met vuurwapens. De cocaïneberg in Maastricht is dermate groot dat toeristen/buitenlanders haast gedwongen worden om drugs te kopen. Wat dacht u… Even wat Maastrichtse cultuur snuiven? Forget it. Voor dat u het weet bent u een drugsverkooppunt binnengeloodst. En daar snuift men hele andere dingen.

Drie drugsrunners hebben zich het afgelopen weekend al opgeheven. In de eerste instantie wilde pliesiewoorvoerdert “niet ingaan op de etnische afkomst van de verkeersslachtoffers omdat dat ’stigmatiserend’ is…”. Jawohl, landgenoten, zo ver zijn wel al in Öllandistan. De parasiterende politieke correctheid komt telkens weer om de hoek kijken. Hij had waarschijnlijk liever gezien dat de drugsrunners Nederlanders waren met blonde haren, blauwe ogen… Uit een sprookjesboek gevlogen. (Toontje Lager-modus-uit).
Een dikke helaas voor deze linksmeneer. Een keurige 98% van de drugsrunners in onze Lage Landen is van Marokkaanse afkomst. Gekleed in een Nike-trainingspak, scheurt men door de Maastrichtse straten. Op zoek naar potentiële klanten. Het is niet anders. Blanker kunnen we ze niet maken.

‘Marokkanen naar Auschwitz.’

Landgenoten… We geven u drie woorden: Joden, bejaarde Marokkanen en Auschwitz. Welk woord hoort niet in het rijtje thuis? Precies, dat dachten wij ook. Bejaarde, bebaarde Marokkanen horen niet in dit rijtje thuis. Stadsdeel Slopervaart denkt daar anders over. Het stadsdeel stuurt een roedel bejaarde bebaarden richting Auschwitz. En nu geen flauwe grappen, over de holocaust maken we geen geintjes. Ruim dertig Marokkanen zullen afreizen naar Zuid-Polen om daar wat geschiedenislessen te volgen. De officiële verklaring luidt: “De oudere Marokkanen moeten ‘deelgenoot’ worden van een belangrijk deel van de Nederlandse geschiedenis”. O, ja… Wat dit Auschwitz-weekendje gaat kosten natuurlijk. Een slordige € 15.000,-. Eerst was men van plan om een stapel geschiedenisboeken in te slaan, maar bij nader inzien bleek dat het gros van de uitverkorenen geen Nederlandsch kan lezen… Dan blijft er nog maar één mogelijkheid over; deze Jodenhaters het veld insturen. Kost de gemeenschap weer een aardige bom duiten.

Voorts is het de bedoeling dat de bejaarde bebaarden - onder hen zijn streng gelovigen en wat opruiende imams - hun vers opgedane ervaringen “overbrengen aan de Marokkaanse jongeren in Slopervaart.” U leest het al; bij voorbaat een kansloos project. De Prinsjes van Slopervaart - wat is het overigens stilletjes rond deze cultuurverrijkers - hebben hele andere dingen aan hun hoofd: Uitslapen, wat blowen en hier en daar wat Joodsche gezinnen wegtreiteren…

Landgenoten… In de afgelopen weken proberen een aantal linksmenschen een minderheidsgroepering aan de Tweede Wereldoorlog te koppelen. Zo zouden de Marokkanen “een aanzienlijk deel hebben in onze bevrijding.” En nu dit weer…
Landgenoten, de trein bus richting Auschwitz vertrekt vrijdagavond. Even een weekendje weg. Frau Vogelaar zal als reisleidster fungeren. Het Nederlandsch Auschwitz Comité zal deze trip verder begeleiden. Het comité zal er voor zorgen dat de Marokkanen hun godsdienstige plichten kunnen vervullen. In het middenpad van de bus zal een smalle, maar zeer lange bidmat uitgerold worden. Opdat men kan bidden voor een veilige aankomst cq thuiskomst. Dit retourtje zal best veilig verlopen…
Morbide detail: de ruim 1.5 miljoen Joden die naar dit kamp vervoerd zijn, hadden die zekerheid niet.

Buitenland = vijf km. fietsen.

Landgenoten! Wat dacht u… Boilingpoints ligt drie dagen op het strand van Bloomingdale? Allerminst. De redactie was de afgelopen dagen in het veld om hier en daar wat foto’s te schieten voor deze omstreden site. We moesten er wel drie kwartier voor fietsen, maar we hebben beeld.
Bekijkt u bovenstaand plaatje maar eens. Het onderste bord vertelt ons dat “buitenland” maar vijf kilometer fietsen is. Dit gegeven bied perspectieven, dat begrijpt u. Creaturen die om diverse redenen niet in Neerlandistan thuishoren, krijgen vanaf vandaag een snoeiharde uit-tip aan de broek. (of jurk..). Vijf kilometer fietsen en je bent weer thuis, dus geef die vers gejatte fiets de sporen. Hometrainers zijn uitgesloten van deelname.

Het kan natuurlijk ook zo zijn dat bovenstaand plaatje verminkt is met Paint shop… Is het nep of echt?
De uitslag volgt later in de week. Morgen krijgt u weer een tenenkrommend verhaal voorgeschoteld.
Stay tuned.

Connexxion vs Wilders.

Landgenoten… We hoorden het kabinet nog roepen; het moet maar eens afgelopen zijn met die buitensporige bonussen die in de top van het bedrijfsleven van hand tot hand gaan. Welnu, we hebben weer een uitstekend voorbeeld hoe men het beste geld over de balk kan smijten: “De absurde vertrekbonus van Connexxion-directeur Rob van Holten is betaald door de belastingbetaler. Het Franse bedrijf Transdev, dat vorig jaar aandelen van het busbedrijf kocht, weigerde namelijk op te draaien voor de premie van 821.000 euro.” Deze veredelde buschauffeur en Connexxion gingen in goede harmonie uit elkaar. Prompt kreeg meneer drie jaarsalarissen mee, waarvoor dank. Volgens het Franse bedrijf Transdev kon van Holten mooi de tiefus krijgen met zijn decadente bonus, dus betaalde de Nederlandsche overheid deze fooi wel eventjes. Ahum, de hardwerkende belastingbetalert bedoelen we. Nu weet ondergetekende weer waarom zijn wekker om half vijf afloopt. Er moeten namelijk diverse belastingen afgedragen worden.
Wanneer wij Harko uut Schubbekutteveen weer eens spreken, vragen wij hem wat hij kreeg toen hij van baan veranderde. Waarschijnlijk een trap na en verder orgineel de tiefus.
Landgenoten… Wij als simpele leken zullen het allemaal wel weer verkeerd zien. Wouter Boslim komt ongetwijfeld één dezer dagen met een “heldere” uitleg en dat ‘t allemaal gerechtvaardigd is. Neem nog een banaan, Woutert. Nederland is verworden tot een stinkende bananenrepubliek, alwaar zuurverdiend belastinggeld maar wát graag over de balk gesmeten wordt.

Ander nieuwsch: de Boilingpoints uit-tip van 16 Mei a.s. gaat niet door! We schrijven Schubbekutte Waddinxveen. Weert Gilders wilde het debat aangaan met radicale kamelendrijvers, knaljurken, buurtbaarden, imams en ander tuig wat eigenlijk in een Antonov gepropt moet worden. Het hoofdthema moest Fitna worden op deze meet & greet met Geert. Een fillum die heel Neerlandistan al weer vergeten is. Maar onze cultuurverrijkers willen niet komen! Jammer. Geert had zijn Hongaarse vrouw Krisztina (Wilders) al opdracht gegeven om een goeie pan Goulash te maken. Opdat onze zeer gewaardeerde medelanders kennis konden maken met de buitenlandsche keuken. Geert zélf wilde maar al te graag zijn befaamde Limburgsche vlaaien aanbieden… Maar helaas…

Nogmaals, een handjevol knaljurken - kruist u hun intolerante pad, niet aan opvallende touwtjes trekken! - wilde best op Wilders’ kletsfestijn verschijnen, maar de opkomst is gewoon te laag. Niet te begrijpen. Al maanden lang schreeuwen deze Middeleeuwsche nomaden om een debat met Geert. Nu is de gelegenheid dáár… Komen ze niet. Het blijft toch een wereldvreemd volk.
Stay tuned & tot morgen.

Prem verjaagd uit Katendrecht.

Landgenoten… We schrijven heden Katendrecht. Voormalige hoerenbuurt. Toen was geluk nog heel gewoon.  Anno 2008 is deze Rotterdamse wijk omgetoverd tot een absolute No-Go-Area. Althans, dat zegt een zeer geschrokken Prem. Meneer kwam begin jaren ‘80 als Surinaamse vluchteling naar Holland, studeerde rechten en schopte het tot advocaat. Heden ten dage maakt Prem educatieve programma’s over de gewone man in de straat. Welnu, dat heeft-ie geweten. Tsjek het fillumpie uit de Dumpert van Geenstijl maar eens!
Het betreffen hier kinderen van rond de 12… Deze bleek zwartgezichten zijn van marokkaanse en Antilliaanse afkomst. Prem was benieuwd wat voor sociale problemen daar heerschen, dus doe maar een koffie zwart met suiker. Zo ver kwam Prem niet. Per direct kwam dit straattuig agressief op Prem af en begonnen direct met bedreigingen, de opnames moesten stoppen, men werd uitgescholden en er werden stenen gegooid. Toen een klein kind de cameraman met een stok te lijf wilde gaan, blies Prem de aftocht. Wel een beetje raar… 46 jaar. Trillend op z’n benen. Begin jaren ‘80 moest Prem al vluchten… Nu ook weer. Een soort vluchteling 2.0

Nogmaals, we praten hier over straat-terroristen van rond de twaalf… Deze Prinsjes van Katendrecht zijn heer en meester in deze losgeslagen achterbuurt. Het woord “prachtwijk” kunnen wij tegenwoordig moeilijk uit ons toetsenbord krijgen, dus voortaan schrijven wij gewoon over een “achterbuurt, overspoeld met kansloze marokkanenkind’ren.”
O, ja.. De ouders van dit tuig, de buurtbaarden en de pliesie, vraagt u? In geen velden of wegen te bekennen. Hoeft ook niet, want deze schoffies - die wij graag eens de tiefus willen slaan - hebben deze achterbuurt geheel onder controle. Die enkele volwassene die ons biotoop nog durft te betreden, pesten we ook nog wel even weg.

En wederom zag heel links Nederland dat het goed was, landgenoten. Want tussen deze buurt-terroristen zitten model-kind’ren die het geweldig goed doen in onze maatschappij. (Frau Vogelaer-modus-uit.)
Wij zeggen; gevalletje code rood. Het Nederlandsche leger moet deze achterbuurt kompleet schoon vegen. Mét geweld. Als je als terroriserende snotneus de grote vent wil uithangen, gaan we je ook zo behandelen.

Landgenoten… Laat morgen die barbecue eens uit. Een beter milieu begint bij u zelf. (Fatima Halsema-modus-uit.) Nee hoor, allemaal onzin. U dient morgen gewoon weer af te stemmen op Boilingpoints. Stay tuned.

Besnijdenis-kidnapping onbestraft.

Landgenoten… Welkom op deze Wansmaak-Woensdag. Wansmaak met een hoofdletter, want we hebben wat heerschend besnijdenis-nieuwsch: “Een Islamitische vader uit Hoofddorp die voor de rechter kwam omdat hij zijn zoons had laten besnijden, is vrijgesproken. Tegen hem was zes weken geeist wegens zware mishandeling.” De bewuste cultuurverrijker van marokkaanse afkomst en tevens vader van de nu besneden kind’ren, haalde de slachtoffertjes bij zijn ex weg om vervolgens als de brandweer naar de besnijdenis-arts te karren. Zijn ex vond dat haar weerloze kind’ren op latere leeftijd mochten beslissen of zij een stukje joekeloekes wilden missen, maar het voorhuidleed was reeds geschied. “We gaan even fijn een stukje rijden, want pappa heeft een verrassing voor jullie.”, moet deze bebaarde nomaad gezegd hebben. Even dat smoezelige onderbroekje naar beneden en hoppa… Vanaf vandaag is jullie lul een stukje korter geworden. Gefeliciteerd.

Voordat wij weer linkse allochtonen-vertroetelaars op ons dak krijgen; ja, ja, Joodsche kind’ren worden ook besneden, maar we praten hier over een heuse besnijdenis-kidnapping. Mogen we dan even kotsen van dit islamitisch vlagvertoon? Dank u.
O, ja… Meneer de rechter leeft kennelijk ook in een waanwereld, daar de bewuste besnijdenis-pappa “gewoon” vrijgesproken is: “Volgens het vonnis is jongensbesnijdenis “maatschappelijk ingebed”. In Jip & Janneketaal: deze verminking is volkomen geïntegreerd in onze Hollandsche samenleving, dus je kind’ren kidnappen en ze laten toetakelen door een prutsert - zonder medeweten van de moeder - verdient uiteraard vrijspraak. Gelukkig zijn we alweer een stapje dichterbij die zeer omstreden “Joods-Christelijk-islamitische traditie”, waar Frau Vogelaar en haar volksverlakkende handlangers dagelijks van dromen.

Nog een goeie tip voor linkse, bleekselderij knagende lezers van Boilingpoints: kom nu niet met het verhaal aan dat besneden lullen véél schoner zijn. De ferme lul van ondergetekende wordt dagelijks aan een grondige poetsbeurt onderworpen. Geen luchtjes, geen kaas, maar mét voorhuid. Even de douchekop er op en hij is weer als nieuw! Ready for action… Duidelijk?
Landgenoten… ondergetekende vond dit weer een lullig topic met hier en daar wat flauwe grappen. Hopelijk gaat Boilingpoints morgen weer wat dieper op de zaken in… Stay tuned.

Florijn: ‘méér allochtone ambtenaren.’

Landgenoten… Boilingpoints.nl begint steeds meer op een one-issue-weblog te lijken, want we hebben alwéér een multikul gek topic aan onze fiets hangen: “De Friese PvdA-wethouder Marco Florijn wil dat de gemeente Leeuwarden de komende jaren het aantal allochtone ambtenaren verdubbelt. De gemeente moet haathutten, (tekst enigszins aangepast.. red.) inschakelen om “geschikte kandidaten te vinden”. Deze heer Florijn is knettergek! Tevens hoopt Florijn dat de hoge werkloosheid onder niet-westerse allochtonen omlaag gaat. Tuurlijk, men sleept een knaljurk aan zijn baard uit de mosqué en plop, meneer is ambtenaar. En wat zich in de Efteling afspeelt, is ook werkelijkheid. De meeste jurken hebben nog nooit een bedrijf aan de binnenkant gezien, maar dat maakt niet uit. Net zoals een foie gras gans moet de gemeente Leeuwarden - schijnt in Friesland te liggen - een allochtonenpercentageverdubbeling door de strot geduwd krijgen. Of het woord “allochtonenpercentageverdubbeling” ook daadwerkelijk bestaat, weten wij niet, maar ‘t zou best leuk staan in de Dikke van Dale.

We dwalen af. De boodschap is duidelijk. Onreine Nederlanders hoeven niet te solliciteren, dus scheer je weg. De Friese PVDA-ert wil in 2012 die o zo politiek correcte deadline gehaald hebben. Nu ligt het percentage allochtone ambtenaren op een schamele 3.5% en dat moet 8.5% worden, hoor je! Een ruime verdubbeling van wat er momenteel achter een bureautje zit te verstoffen.

Zelfs de PVDA-Jugend vindt dat het eens afgelopen moet zijn met de positieve discriminatie die Neerlandistan heden ten dage teistert. Uit de wanen van deze Friese doorlopert kunnen wij opmaken dat het niet uitmaakt of je wat kan, of je een opleiding genoten hebt en of je überhaupt kan schrijven. Er móet gewoon een niet-Westerse allochtoon geronseld worden. Wij van Boilingpoints zouden deze alloch’s per direct een dienstfiets aanbieden. Wél met rokzadel.. (die jurk, je weet toch.. ies handig!) Enfin, kunnen wij die volksverlakker met een aangeboren hersenafwijking aus Friesland niet meteen uit de maatschappij verwijderen voordat hij nog meer schade aanricht? Dit soort menschen van het kaliber Vogelaar & friends zijn de zuigende luizen in onze Hollandsche pels.
Stay tuned.

Islam-doctrine voor vijfjarigen.

Landgenoten… Dit is wederom Boilingpoints, de stem van strijdend Nederland. Vandaag verwelkomen wij de zeer omstreden radicale imam Fawaz nog maar een keer. Het art. uit de Televaag is al op 29 april gepubliceerd, maar is te schokkend om over te slaan: “Het netwerk rond de omstreden imam Fawaz stort zich nu op het islamiseren van jonge kinderen. Een nieuwe stichting, die samenwerkt met de radicale As-Soennah-moskee van Fawaz, organiseert in Zoetermeer streng religieuze lessen voor kinderen van 5 tot 14 jaar.” Het is een algemeen bekend feit dat op tal van locaties in Öllandistan deze radicale lessen gegeven worden. Weerloze Kind’ren worden hier bevuild en bevlekt met anti-Westen-propaganda. Je kan er niet vroeg genoeg mee beginnen… De gemeente Zoetermeer stelt een sporthal beschikbaar om deze haatlessen te laten plaatsvinden. Het zal ons niets verbazen dat er binnenkort een ferme zak met soepsidie opengetrokken word…

Enfin, de kind’ren moeten volgens de islamitische kledingvoorschriften verschijnen en de lessen zijn uiteraard in ‘t Arabisch. We leven tenslotte in Holland. Of wat daar nog van over is. De Zoetermeerse stichting Al-Ichlaas werkt nauw samen met de volgas radicale As-Soennah-haathut. Een blind paard snapt nog wel dat hier een gevalletje code rood op zijn plaats is. Deze plakbaarden willen zeer jonge kind’ren vanaf vijf jaar de ultraorthodoxe leef- en gedragsregels bijbrengen. “We willen de kinderen van het slechte afhouden en voorkomen dat ze afdwalen van het geloof.” Gewoon even in ‘t Nederlandsch: zorg er voor dat deze kind’ren niet in aanraking komen met die Hollandsche onreine ketterhonden. Zorg er voor dat deze kind’ren homoseksuelen gaan haten en zorg er voor dat deze kind’ren een algehele afkeer krijgen van Nederland, Nederlanders, andersdenkenden, ongelovigen, klompen en kaas.

De AIVD waarschuwt zich een slag in de rondte en neemt voorts een afwachtende houding aan en de rest van links Nederland zag dat ‘t goed was.
O, ja… Het is vandaag Bevrijdingsdag. Vandaag vieren wij dat onze Oosterbuhren 63 jaar geleden op de fiets huiswaarts keerden.
Onze vraag is: wanneer worden wij eindelijk eens bevrijd van dit radicaal-islamitisch schorriemorrie wat hier de dienst uitmaakt? Het zal altijd wel een utopie blijven. Bevrijdingsdag 2.0 zal er nooit komen. De islam-doctrine dendert als een op hol geslagen stoomlocomotief door de Lage Landen. Wie stopt deze trein?