Het suikerfeest op TV!

Waarde lezers,

Dat hele kleurrijke, verrijkende suikerfeest krijgt zo langzamerhand een tamelijk nationaal tintje hè. Vindt u ook niet? Is natuurlijk logisch, we zitten midden in de feestmaand en je hoort erover op straat, in winkels, in de boes, in de trein, you name it.
Oh, het is al nationaal?
‘Ondanks de ingetrokken uitzendvergunning van de Omroep Universele Moslim Associatie (OUMA), zal het suikerfeest-programma toch worden uitgezonden. De NTR (NPS, Teleac en RVU) zendt ‘Het Nationale Suikerfeest’ vrijdag 10 september uit op Nederland 2.’

Ja, het staat er echt. Het NATIONALE suikerfeest krijgt voor het eerst een eigen TV-show! Deze hele happening wordt uitgezonden vanuit het Koninklijk Concertgebouw te Amsterdam en diverse artiesten zullen dit ‘Nationale’ feest opluisteren, waaronder de drie J’s oet Volendam. Het merendeel van de Volendammers koos tijdens de afgelopen verkiezingen voor Lijst 5, maar daar praten we niet meer over. Maar wel een dikke haha richting deze suikerbeesten: De drie J’s. Statistisch gezien hebben twee van de drie J’s PVV gestemd, maar verzorgen wel een optreden tijdens dit nationale festijn.

De NTR (NPS, Teleac en RVU) is een publieke omroep die sinds 1 september uitzendt. En hoe kan je deze fusie tussen de drie eerder genoemde omroepen beter beginnen; Met een groteske TV-show, met als thema het suikerfeest natuurlijk! Deze omroep verzorgt de o zo belangrijke propaganda waar de Oude Nederlander met smacht op zit te wachten. Het wordt de spreekbuis van de Linxe Kerk met daverende goed nieuws-shows over de Multiculturele Heilstaat. Dat het allemaal zo geweldig gaat. Avond aan avond krijgt u ‘hoogopgeleide’ allochtonen in beeld, die na het nodige opboksen tegen het racistische klimaat wat in Nederland heerst, het ondanks dat, geweldig goed doen op de arbeidsmarkt.

Mensen, word wakker. De Linxe Kerk heeft een islamitisch feest voor het gemak tot een nationaal feest gebombardeerd. Voor later. Dan kan de Oude Nederlander alvast wennen.
De eerste mohammedaan die afstemt op Ned. 2 moet ik nog tegenkomen. Dit soort creaturen richten zowat alles naar het oosten. Hun reet, hun vee, dus waarom hun schotels niet. Die kijken de gehele dag – want tijd zat – naar Al Jazeera met haar anti-Israël propaganda.

Zijn er trouwens nog kaarten te verkrijgen voor dit ‘nationale’ feest? Of is het niet voor de Autochtoon bedoeld?
En hoe zit het met de gescheiden ingangen voor mannen en vrouwen?

Nog even en er liggen allerhande suikerfeest-gerelateerde prullaria in de Hollandsche winkels.
Oh, zo ver is het al: de Hema in Kampen is inmiddels om. Het een en ander wordt al een ‘vorm van integratie’ genoemd… Bukt u even?

NOOIT MEER LINKS.

PS. Kleinigheidje nog. Die gesuikerde TV-show kost tussen de € 100.000 en € 200.000. Niet te veel over nadenken. Strax gaat u nog sympathiseren met die Geert Wilders.

Waarom een Christen ook hypocriet kan zijn.

Landgenoten,

Ik ken een Christen. Nu niet meteen in de stress schieten, ik ben niet te bekeren, maar dit terzijde. Laten we deze meneer voor het gemak Bart noemen. Of misschien heet hij wel echt zo. Bart, een boom van een kerel, heeft  jaren geleden het licht gezien en hij vult zijn tijd momenteel met de alom befaamde Bijbel-avonden. Onder het genot van een glaasje prik wordt  ’Het Boek’ nog eens doorgenomen. Samen met de andere gelovigen raakt Bart binen no-time in een jubelstemming, er wordt gebeden en vergiffenis gevraagd. Jezus redt. Tot zo ver niets aan de hand. Deze bijeenkomsten vinden immers plaats achter de voordeur. Een andere groep religieuzen kan hier overigens nog een voorbeeld aan nemen.

Nogmaals, Bart is een boom van een kerel. Daarom is het extra vreemd dat Bart te pas en  te onpas roept dat iets niet mag van zijn geloof. TV kijken op zondag? Mag niet van mijn geloof. Scheldwoorden gebruiken en/of vloeken? Mag niet van mijn geloof. Oké, prima. Ondergetekende doet dit allemaal wel, maar ik zal mij volgens Bart dan ook moeten verantwoorden aan de Hemelpoort. Wellicht kan ik tegen die tijd iets regelen. Afkopen bijvoorbeeld.
Bart heeft mij een keer wat uitleg gegeven over het Bijbelverhaal. Ik heb hem direct geconfronteerd met het feit dat Kaïn en Abel beiden jongens waren, dus hoe is de lijn der mensheid verder gegaan?
Maar zo moest ik het niet zien, zei Bart. Feiten zijn aards. Je gelooft het Bijbelverhaal of niet. Lekker makkelijk is dat. Keiharde feiten klakkeloos aan de kant schuiven. Omdat dat nu eenmaal niet zo lekker uitkomt.

Zoals gezegd, Bart hanteert de Bijbel als leidraad. Leeft keurig netjes en is van onbesproken gedrag.
Totdat hij op een dag naar me toe kwam met de vraag of ik niet wat mooie t-shirts en overhemden wilde kopen…
Er kwam een groezelig AH-tasje tevoorschijn en inderdaad; Bart toverde er wat kledingstukken uit. ‘Koopie man! 25 euri per stuk! Een duur merk ook!’
Ho, wacht. Er begonnen bellen te rinkelen. Dit is natuurlijk geen zuivere koffie. Dit is zo goed als zeker gestolen handel.
Ik vroeg Bart of deze handel wel helemaal in de haak was. ‘Maar natuurlijk! Goudeerlijk man!’ Ik geloofde er barst van, ik ben niet achterlijk. Dit was gestolen handel, dat stond vast.

En hier kan ik dus niet tegen! Wel avond aan avond vroom met de Bijbel op schoot zitten, met  hier en daar een wijzend vingertje naar die ongelovige die het lef heeft om op zondag de tuin wat aan te harken, maar zich ondertussen wél schuldig maken aan heling, want dat levert immers geld op. Aards geld.

Net zo aards als de feiten die ik hem eerder voorschotelde.

Chinezen nu ook doelwit Marokkanen.

Waarde lezers,

Het informatieve weblog Nieuw Religieus Peil weet te melden dat Chinezen in Nederland steeds vaker slachtoffer zijn van roofovervallen door moslims. Een ideale groep mensen om te beroven, want ze zijn lekker klein van stuk, dus makkelijk hanteerbaar.
Een anonieme klokkenluider uit de Chinese gemeenschap zegt dat het voorkomt dat armen uit de kom worden gedraaid en dat Chinezen bij de voordeur opgewacht worden door biculturele kansenjongeren, in de volksmond Marokkanen genoemd.
We moeten natuurlijk uitkijken wat we zeggen en het is tevens wenselijk dat we op fluistertoon praten over deze aangenomen kind’ren van Job Cohen en consorten, want het stempel racisme kan op ieder willekeurig moment op uw voorhoofd worden gestampt. En daar kunnen de Chinezen over meepraten: In 2008 bezochten de CDA’ers Geluk en oud-minister Gardeniers een Chinese kerk in Rotterdam. Om de Chinezen een hart onder de riem te steken en hen bescherming te bieden tegen het Rif-tuigh.

Welnee, niemand in Nederland geniet bescherming tegen het Rif-tuigh, dus ook de Chinezen niet. Lees zelf maar:
‘Wij Chinese christelijke slachtoffers van moslimse roofdieren mochten geen vooroordelen hebben over Marokkanen. Wat wij Chinezen deden, was heel erg. Wisten wij wel wat er in de Tweede Wereldoorlog was gebeurd? Die had zijzelf nog meegemaakt. Dat mocht nu niet nog een keer gebeuren met de zielige Marokkaanse roofovervallers. Nee, wij Chinese slachtoffers moesten naastenliefde betonen aan onze Marokkaanse medemens’

En zo is dat! Wat denkt deze meneer Hoe Hang Tie wel niet. Deze Chinees heeft alle schijn tegen. Dat gokt maar, dat wokt maar en ondertussen flink afgeven op arme Noord-Afrikanen die toch al zo zwaar getroffen zijn. Eigenlijk zou hij de spleetogen uit de kop moeten schamen. En daarbij zijn deze KlaagChinezen nog Christelijk ook. In een Islamitisch land als Nederland wordt dit als een pure provocatie gezien, dus achteraf niet huilen dat je mishandeld en beroofd wordt. Had je maar in China moeten blijven. Daar is toch allemaal zo veel beter? (Pechtold-mode-off.)

Ik wist het niet, maar sinds 1890 zijn er al Chinezen in Nederland en daarmee is het één van de oudste migrantengemeenschappen in Nederland. Ver vóór de komst van grote groepen Marokkanen, kwamen de Chinezen al langs de deur om hun befaamde pinda-repen te verkopen. ‘Pinda, pinda, lekkah, lekkah!’ en voor vijf cent wist je alles. Nix aan ‘t handje. Binnenkomen, aanpassen en werken.

En als dank voor hun heerlijke Chinese maaltijden – die overigens niets met de traditionele Chinese keuken te maken hebben – en hun snelle aanpassing in Nederland, krijgen deze mensen nul op het rekest als het gaat om laffe berovingen, gepleegd door zielige AAPrikanen die ons handenvol ergernissen en bakken met geld kosten.
De beroofde en klagende Chinezen krijgen wél een opdracht mee en dat op dwingende toon: ‘toon naastenliefde aan de Marokkaanse medemens’. Wie het nu nog begrijpt, mag het zeggen.

Wacht maar tot de Chinezen ontdekken dat dergelijke Marokkaantjes naar kip smaken. Dan is het gauw afgelopen met deze roofdieren. Desnoods worden hun eigen TV-schotels als wok gebruikt. Haha, ik kom jullie echt niet helpen.
Met dank aan NieuwReligieusPeil.

Gisteren kondigde ik nog een pauze aan. Maar ik kon vandaag toch nog een gaatje vinden.
Tot snel, Nel.

NOOIT MEER LINKS.

Pauze.

Landgenoten,

Ik neem even een adempauze. En dan heeft u nog mazzel – of juist niet – want ik wilde eerst helemaal stoppen. Maar daar komt, gezien eerdere meldingen van dergelijke aard, toch nix van terecht Anyway, ik heb de komende periode zeer weinig tijd voor deze site, om verschillende redenen. Er zijn nu eenmaal zaken die voor gaan!
Maar zodra er tijd is, tik ik hier een update. En dat kan best morgen zijn. Of aankomend weekend. Of volgende week.
We kijken even hoe het loopt, u bent bij deze op de hoogte!

BP.

De kermis in Volendam komt eraan!

Waarde lezers,

We blijven vandaag in eigen land. Volendam om precies te zijn. Bij Volendam denken we aan grote groepen flits-flits-Japanners, klederdracht, paling en af en toe verschijnt er zo’n glunderende Volendammert op de buis die het inmiddels wel gewend is dat er zoveel goeie muzikanten vandaan komen.
Een jaarlijks terugkerend evenement is natuurlijk de kermis in Volendam. De plaatselijk jugend kijkt daar elk jaar weer reikhalzend naar uit. Sommigen krijgen zelfs acute diarree van de zenuwen. Maar deze spontane ongemakken kunnen natuurlijk ook een andere oorzaak hebben. Drugs. Jawel, mensen, zo onschuldig is de Volendammer Jugend nou ook weer niet.
De gemeente Edam-Volendam heeft dit ook goed in de gaten en heeft gezinnen met kinderen van 15 tot 19 jaar alvast een drugstest toegestuurd. Handig, want zo kunnen de ouders via een eenvoudige test zien of de drugs wel van goede kwaliteit zijn. Je wilt natuurlijk niet dat je kind kompleet fout gaat op een XTC-pil, wat achteraf gezien een cafeïne-bom blijkt te zijn. Zo’n kind stuitert dan met ogen als steenkolen een week lang door Volendam en zal waarschijnlijk een spoor van vernielingen achterlaten. Nee, dan liever veilig, je wilt het beste voor je kind, dus eerst even test’n, weet je.

Oh, daar is deze test niet voor? Ach so. Het blijkt een speekseltest te zijn om te kijken of het kind allerlei chemische zooi in het lijfje heeft. Man man, wat handig, want je kan wel zes soorten drugs opsporen. De patiënt moet wat speeksel afstaan, papa zal dan waarschijnlijk zo’n papieren stripje, bewerkt met chemicaliën, in het afgenomen speeksel duwen en als de boel pimpelpaars uitslaat, komt de koter van een koude kermis thuis. Hier is meer aan de hand, vriend. Je bent de lul.

Zonder de resultaten van de test af te wachten, ziet een blind paard al wat de koter genuttigd heeft. Pupillen, die veel weg hebben van twee zwartgeblakerde pizza’s, kunnen duiden op speed, coke of XTC. Reeds vreemde grimassen trekkend, komt het kind binnen gestuiterd met het schuim op de bek en WTF, gisteren had ie toch nog geen Gilles de la Tourette?

Jeugdige kermisklanten mogen 1x per jaar naar hun ouders spugen. Weliswaar in een speciaal daarvoor bestemd bakje, maar het idee blijft leuk.

Elatik entert 42 meter lange schoener.

Waarde lezers,

Zomaar een allerliefste tweet, welke ik vandaag in ontvangst mocht nemen.
Nu de kans groot is dat ‘Mark I’ er toch gaat komen, beginnen de extreemlinxen wild om zich heen te slaan. Dat deze zuurtokkies slechte verliezers zijn, hoef ik u niet te vertellen. Dus uit het niets verschijnt daar een linxe blaffer met de nickname VeelStijl… *Proest*
Op het moment van schrijven meldt hij mij nog even dat hij niet links is. Zou ik ook zeggen. Ik zou ook niet geassocieerd willen worden met Onderbuikers als Cohen, Pechtold, Halsema en… Elatik bijvoorbeeld! Mevrouw vangt maandelijks zo’n € 8.000 (Bron: Leefbarbaar), maar vond het toch nodig om € 7.000 belastinggeld kapot te slaan: het kreng moest en zou een 42 meter lange schoener onder haar Marokkaanse derrière hebben. Lekker andere stadsdeelbestuurders de ogen uitsteken die het ‘slechts’ met een bootje van € 1.500 moesten doen.

Twitteraars praatten al gekscherend over Elatik, de Sail-afist en sommigen hoopten dat ze werkelijk zou uitvaren… Naar huis, gelegen in het Rif-gebergte. Haha! Als die utopie werkelijkheid was geworden, hadden we er nog mee kunnen leven, maar nu? Alweer een gevoelloze, tenenkrommende aktie van deze toneelstukverbiedster. En dan ook nog twitteren tijdens haar boottocht: ‘Zo hoort Nederland eruit te zien, vrolijk en gelukkig’.
Ja logisch, als ik op een dag € 8.000 kan verbrassen, ben ik ook vrolijk en gelukkig. Vrolijk en gelukkig op een luxe schip, afgeladen met allerhande delicatessen, champagne en wat dies meer zij.

Trouwens, wat vindt allah daarvan? Zomaar bij daglicht, schaamteloos en losbandig vreten en zuipen?
Over het gestolen geld zal hij een oogje toeknijpen, het komt immers van die ongelovige honden, apen  en varkens.
Maar hé! Het is wel ramadan!!

Ben Bang & Joris Voorhuid waarschuwen!

Waarde lezers,

Eentonig met een hoofdletter. Behoorlijk boring ook, want ook gisteren kwamen er weer twee fossielen in het nieuws die ons waarschuwen voor die verschrikkelijke PVV. Ditmaal gaat het om Ben Bot en Joris Voorhoeve. Deze twee lieden voorzien major problems als Wilders gedoogsteun verleent aan het nieuwe kabinet ‘Mark I’.
Jaha, want Bot heeft van diverse bedrijven gehoord dat ze vrezen voor schade in islamitische landen. Haha, wat een dhimmitude gedrag weer. Niet alleen in Nederland is men bang de Baardman voor de kop te stoten, ook de Baardman die nog wél in het moederland woont – een enkeling – moet gespaard blijven. Je kan die Ben Bot beter Ben Bang noemen, past veel beter bij hem.

Op een mooie herfstdag in 1963 wordt een guitig ventje geboren. Zijn ouders noemen hem Geert en 47 jaar later brengt ditzelfde ventje de handel met islamitische landen in gevaar… Hahaha! O, wacht even. 1963. Laatst hoorde ik René Danen over ‘De Hel van ’63′. Nu begrijp ik waarom. Daar bedoelt ie natuurlijk de geboorte van Wilders mee.

Wat kan mij die handel met islamitische landen nou schelen. Het zal mij mijn testikelen oxideren. Daar komt toch niets goeds vandaan. Die anderhalve dadel importeren we gewoon uit Israël. En als men al wat stuurt uit deze onderontwikkelde gebieden, zijn het veelal economische ‘vluchtelingen’ die ons weer vreselijk veel gaan geld kosten. Nee, laat maar en kijk liever naar Duitsland bijvoorbeeld! Het handelsvolume tussen Nederland en Duitsland lag in 2009 op 112,2 miljard. Kijk, daar hebben we wat aan. Dit land moet je te vriend houden. Met dit land moet je geen ruzie krijgen.

Alhoewel dit doorgaans nooit langer duurt dan vijf jaar.

Onze man in het veld – Leefbarbaar – stuurde afgelopen weekend nog een flyer in: op 2 september wordt er een zogenaamde ‘milieu-iftar’ georganiseerd… Om je een breuk te lachen! Kijk dan.

Wat is hiervan de bedoeling?

NOOIT MEER LINKS.

‘Salafisten vieren feest op sterfdag van Gogh’.

Waarde lezers,

Het blijft toch een vreselijk gezicht: iemand met een ongezouten mening ligt als een geslacht lam op straat. Theo van Gogh, geslacht in naam van een of andere maangod. Twee november 2004. Dat weet iedereen toch nog wel? Job Cohen-dicapt herinnert zich deze dag nog maar al te goed. Die spoedde zich na de moord naar de moskeet om daar de jubelende moslims toe te spreken. Maar het kan altijd zieker en weerzinwekkender. Salafisten, dat zijn fundamentalistische, zurige foutbaarden die alles wat Westers is verwerpen, schijnen elk jaar op de sterfdag van Theo van Gogh feest te vieren…
Dankzij goed spitwerk van weblog ‘Amsterdam Post‘ weten we dat dit ‘festijn’ wordt bevestigd op Twitter door o.a. moslim-dweper Martijn de Koning. Ja mensen, op Twitter lees je niet alleen dat Beppie1952 gisteren bij oma soep heeft gegeten. Ook dit soort misselijkmakende berichten komen boven water.

Was misschien toch niet zo’n goed idee om de islam te omarmen, zoals ene Johan Verbeek, politieman en PvdA’er, ons onlangs dwingend opriep. Hier hoor je dit soort collaborateurs niet over. Evenals al die andere islam-tokkies: DrieSS Van Agt, Doekoe Terpstra, Wim AantjeSS, Anja Meulenbelt en René Danen bijvoorbeeld. Die lijden nog steeds aan een chronische vorm van wegkijkerij en betichten ondertussen Geert Wilders van racisme en andere onfrisse termen.
René Danen heeft overigens een stukkie getikt op het linxe weblog ‘Joop’. Danen durft de standpunten van de PVV te vergelijken met georganiseerde criminaliteit. Dit is niets minder dan Laster en Smaad en is bij wet verboden. Lees hier hoe hij de plank weer es volledig mis slaat.

Ik heb nog een aantal Daily Mindblowers voor u:

1) ‘Somalische terreurgroep verbrandt voedselhulp’ op Nieuw Religieus Peil.
2) ‘Christenmeisjes bruut verkracht door moslimstudenten in Pakistan’ op Islamization Watch.
3) ‘Christenen in Pakistan worden achtergesteld bij hulpverlening’ op Nederlands Dagblad.

En dan nog een aantal zeer schokkende filmpjes. Ik heb besloten ze niet te bekijken. Lezers die ze wel willen bekijken, wees gewaarschuwd! Zeer schokkende beelden!
Een ‘heksenverbranding’ in Rwanda. Hier
Twee broers worden doodgeslagen in Pakistan. Hier.

Een kraanmachinist in Iran.

Landgenoten/ Vlamingen,

Beelden van de Religie van de Vrede. Filmpje kan als schokkend ervaren worden.

Eberhard v/d Laan: ‘Kraken gaat door!’

Waarde lezers,

Op 1 oktober 2010 treedt de ‘anti-kraakwet’ in werking. Kraken is vanaf die datum verboden. Mag niet, ga maar werken en keurig netjes huur betalen. Dat moet de brave burger per slot van rekening ook. ‘Maar’, zo meldt het College Amsterdam, ‘daar doen wij niet aan mee‘. Dat schrijft Eberhard v/d Laan in een brief aan de gemeenteraad. ‘Want als je kraken verbiedt, werkt dat alleen maar leegstand in de hand’, redeneert v/d Laan.

Enerzijds hoor je van alles over ‘woningnood’, anderzijds hoor je van alles over ‘leegstand’. Wat is het nu? Enerzijds moeten huiseigenaren hun tweede koopwoning verplicht verhuren, want er is geen woning meer beschikbaar, anderzijds mogen krakers kraken wat er te kraken valt, anders ontstaat er ‘leegstand’.
Wij weten natuurlijk allang hoe de vork in de steel zit. De Linkse Kerk – een Criminele Organisatie die in toenemende mate burgers besteelt en bedriegt – heeft helemaal niets met de Werkende Mensch, maar is slechts een liefdadigheidsinstelling voor gelukszoekers, luiaards en krakers. En dat allemaal dankzij het permanente subsidie-infuus wat verplicht is aangelegd door de belastingbetaler.

De Mokumse VVD wil de wet uitvoeren, zoals het hoort, maar de Partij v/d afpak, alsmede GraaiLinks willen ‘gedogen’. Logisch, want een aanzienlijk deel van de kiezers van deze twee partijen wonen in onfrisse, uitgewoonde kraakpanden. Zelfs een Zuurlinxmensch als v/d Laan is niet zo stupide om in zijn eigen vlees te snijden.
Mijns inziens is die v/d Laan nog brutaler en schaamtelozer als Job Cohen-dicapt. Dit gewezen advocaatje deinst werkelijk nergens voor terug. Steelt van huiseigenaren en laat krakers andermans eigendommen kompleet strippen en uitwonen en dat terwijl op termijn een ‘anti-kraakwet’ live gaat.
Deze ‘burgemeester’ ondermijnt hiermee de Rechtstaat en dient gearresteerd te worden. Zo gaat het met burgers ook die de wet aan de laars lappen.

Ik heb sojafrikandellenvreter Femke Kaakklem via Twitter om opheldering gevraagd. Nog geen antwoord, maar ik blijf ze de komende dagen bestoken met ‘lastige’ vragen.
Over Halsema gesproken; hier nog een perfecte fotofuck, produced by Coontje.

NOOIT MEER LINKS.