Ramadan bij Albert Heijn!

Landgenoten, Vlamingen en andere Militanten,

Zoals u weet is het Islamitische Hongerfeest met veel tamtam en poeha losgebarsten!
En dat heeft winkelketen Albert Allah Heijn ook heel goed begrepen:

Zoetwaren en andere lekkernijen als gedroogd fruit, noten & zaden, bakproducten krijgen in het kader van het suikerfeest een prominente plek bij Albert Heijn. De super presenteert de komende weken 17 nieuwe producten in speciaal ramadan-schap.

Men heeft ook nog een ‘pakkende’ slogan verzonnen:

Alles voor de Ramadan. Gewoon bij Albert Heijn.

In maar liefst 140 (!) winkels wil deze grootgrutter allerhande zoete lekkernijen aanprijzen in buurten waar het het suikerfeest gevierd wordt. (lees: verpauperde Vogelaarwijken, alwaar geen Oude Nederlander meer te bekennen is.)
Je vraagt je af of wij Ongelovige Honden, Apen en Varkens nog wel binnen mogen, bij deze kruidenier die aan zelf-onderwerping doet? We willen niet eens!

Tegenwoordig moet de Oude Nederlander zich maar gewoon gedeisd houden tijdens dit allesoverheersende Hongerfestijn. Maak derhalve geen oogcontact met deze korte lontjes en zeker niet als u net een banaan in uw mond heeft. Haha, dan krijg je dus écht geinige effecten. Maar goed, den Haatmensch kent het concept humor niet, helaas.

We moeten op fluistertoon praten en nederig buigen als zo’n uitgehongerd, opgewonden standje passeert… Dacht het ook niet!
Boilingpoints slaat keihard terug met de onlangs opgerichte stichting: ‘Wij Eten Ook Hier!’
Ik heb mezelf uitgeroepen tot onbezoldigd penningmeester, Leefbarbaar doet de screening, Horatius verzorgt de merchandising en Gerrit zet ik aan de deur. Ik zoek alleen nog een barman. Wellicht Jack?

Kom ik bij bovenstaande foto, die overigens is gemaakt bij ons thuis. Dit was onze zaterdagavond-lekkernij. Spaanse Ibérico ham en Spaanse wijn! Dit is zo’n beetje de beste ham die er te krijgen is. Twee jaar gerijpt en dat proef je.
Met dank aan de Spaanse vrije uitloop varkentjes die hun hele leven o.a. eikels te eten krijgen, wat de smaak ten goede komt.

En dat eten we tussen zonsopgang en zonsondergang. Als den Haatmensch niet mag eten. Een ludieke aktie! En omdat het lekker is, natuurlijk, want varkentjes zijn helemaal niet onrein en vies. Bij onrein en vies moeten we meer denken aan leden van Sharia4Holland en dergelijke.
Dat schrijft mijn geloof nu eenmaal voor.

STEM PVV.

Advertisements

13 gedachtes over “Ramadan bij Albert Heijn!

  1. Ik ben een uitstekende barman, BP! Ik heb ook een buikje, een bierbuikje. Iets minder dan Theo van Gogh. Een moslimjongere riep onlangs “knor knor” achter mijn rug. Want moslims zien mij als een varken. Zoals zij ook Theo zagen. Toen ie dat “knor knor” riep liet ik net mijn hond uit. Een kruising tussen een herder, collie en wolfshond. Dus moslims zien een varken met een hond wandelen. Beiden zijn wij onrein in de ogen van onze ‘moslimbroeders’. De hel wacht ons natuurlijk. Waar Theo al gebraad wordt. Waar mijn hond en ik straks natuurlijk gezelschap krijgen van jullie. Want dat staat wel eventjes opgeschreven in het Heilige Boek van Allah. Dagelijks verplicht gelezen door al zijn onderkruipertjes. Ongeveer een miljard stuks. Een miljard domme ezels, koppige bokken en listige vossen. Aangevoerd, eigenlijk aangevuurd, door sluwe slangen. En nou de uitleg; moslima’s zijn de domme ezels. Moslims zijn de koppige bokken. Imams zijn de listige vossen. En de sluwe slangen zijn wijlen de koranschrijvers en de huidige politieke leiders en dictators. Die staan weer allemaal onder de grote draak (Satan de Duivel). Knor knor en waf waf!

    Like

  2. At Jack,

    Hier in de flat heb ik ooit een ontmoeting meegemaakt tussen een Somaliër en flinke herdershond. Beneden in de hal. Die Somaliër vluchtte als een klein kind de flat uit. Je had die angst in z’n oogjes moeten zien!
    Onbetaalbaar! Haha!

    Verder zou je je rot moeten schamen dat je überhaupt een buik hebt. Elke keer als jij lekker zit te eten, sterft er een kind in Afrika! (Groenlinx-modus-uit)

    Like

  3. Eén van mijn buren is een zwarte moslim. Hij is ontzettend bang voor Tigo. Wel altijd lachen en mij groeten “Ha buurman!” maar ontzettend bang voor mijn grote hond. Onder mij heb ik een Turk die slecht Nederlands spreekt. Hij zei van de week “Honden vies, wanneer opruimen?” Toen wees ie op een klein plukje hondenhaar van Tigo dat op de deurmat van de algemene voordeur lag. Hij is ook vreselijk bang voor Tigo. Ik kom weleens moslima’s tegen met mijn hond die gewoon achter hun man kruipen van de angst voor Tigo.

    Like

  4. At BP, Ja, waarom denk je dat je zoveel zwerfhonden in die islamitische landen hebt. In de Arabische wereld worden honden net zo bedreigd als Joden en christenen. Een tijdje geleden was het verboden in Egypte om varkens te houden voor christenen. Blinde moslims mogen geen blinden-geleide hond in huis hebben. “Maak het voor moslims te bont en neem een hond!”

    Like

  5. BP, Jumbo? Nee helaas, bedankt. Die liggen in het centrum en op Zuid en daar wil je niet komen. Bas van der Heiden gaat wel, maar dan moet je voor tienen komen. Anders is alles versperd door besluiteloze medemensen, waggelende poolvogels zonder happy feet, vadsige buggyduwers en losbandig gebroed. Nadeel is weer dat de meeste kassamutsen er een haatdoek dragen. Stem PVV, anders woon je straks naast een moskee.

    Like

  6. Van het idee alleen al. Halal vreten bij Albert,shit,Adolf. weer fout, Allah Heyn levert mij acute darmkramp op. Ben er allergisch voor. Morgen een lekkere karbonade verorberen in een pretpark met kopvodden in de buurt. Je blijft lachen.

    Like

  7. Albert Heijn neemt dus blijkbaar een voorschot op de nabije toekomst als de religieuze baardmannen hier de dienst uit gaan maken.
    En ik maar denken dat de moslims hun boodschappen bij voorkeur doen in de moskee, want bij de AH waar wij ons voedsel betrekken zie ik ze maar zelden.

    Over pakweg 10 jaar kunnen ze met de volgende aanbieding goede sier maken:

    Springstoffen, steriele besnijdenissetjes, voorgesorteerde stenen en doorzichtige boerka’s voor zwoele Arabische nachten krijgen in het kader van het suikerfeest een prominente plek bij Mohammed Heijn. Alle producten zijn 100 procent halal en goedgekeurd door de Nederlandse Moslim Broederschap. Bij de ingang is een speciale gebedsruimte ingericht, inclusief gebedskleedjes en rekken voor gewone schoenen en sandalen plus nog een apart rek voor bomschoenen. Op vertoon van een Halalbonuskaart krijgen moslims een fikse korting.

    Alles voor de ISLAMISERING: Gewoon bij Mohammed Heijn!

    Maar terzake: vanavond was oom Geert te gast bij HALF ACHT LIVE!
    Terwijl de rest van onze politici en de leden van het kabinet (m.u.v. Jan Kees de Jager, die zit ijverig op zijn ministerie uit te rekenen wat we na de Grieken aan die Spanjolen kunnen verdienen) afwezig is vanwege een welverdiende vakantie is voor Geert Wilders de verkiezingscampagne al aangebroken. In duidelijke bewoordingen schetste hij de problemen waar Nederland mee te maken heeft. Een steeds groter wordende instroom van immigranten die een beroep komen doen op de staatskas, de steeds groter wordende geldstroom naar de Zuid-Europese landen die er bewust een potje van hebben gemaakt, de komst van volkomen overbodige Roemenen en Bulgaren op onze arbeidsmarkt bij een werkloosheidscijfer van 495.000.

    Een land als Zwitserland weet ook zonder de EU het hoofd boven water te houden en wij trekken dan wel misschien minder toeristen maar beschikken wél over een wereldhaven als Rotterdam. Bovendien zit er nog voor mimimaal 30 jaren aardgas in onze bodem en onze tulpen raken we ook altijd wel kwijt om over ons varkensvlees maar te zwijgen.
    Kortom: we kunnen het schrikbewind van Brussel missen als kiespijn en het aantal landen die blijvend in de financiële problemen komen neemt met de maand toe. En die doen allemaal een beroep op onze steun tot zeker het jaar 2020. Uiteindelijk blijven dan alleen Duitsland, Nederland en Finland over om al die schurkenstaten te steunen en zover gaat het natuurlijk niet komen. Voor die tijd is de EU allang uiteengevallen en is de Euro verleden tijd. Terug dus naar de gulden of desnoods naar de dukaat en we zijn weer baas in eigen huis en onze pensioenkassen. De Marokkanen ruilen we in voor ijverige Polen om onze tomaten te plukken en de radicale baardmannen worden vriendelijk maar dringend verzocht hun bijdrage te leveren aan de Arabische lente maar dan wel in het land van herkomst.

    Voor voedselpakketten wordt gezorgd evenals voor gratis vervoer via een luchtbrug naar de kust van Noord-Afrika.
    De rest van het traject wordt te voet afgelegd met behulp van een eveneens gratis meegekregen kompas.
    Dat er met die kompassen zou zijn geknoeid (ze zouden allemaal richting Mekka wijzen) is natuurlijk allemaal stemmingmakerij door de Linkse kerk.
    Dat Geert Wilders echt geen onmens is heeft hij vanavond weer bewezen met zijn zeer politiek-correcte optreden op TV en de moslims die echt willen werken en een wezenlijke bijdrage willen leveren aan onze samenleving blijven van harte welkom in ons land.
    Hoeveel we er dan in de praktijk zullen overhouden is momenteel in studie bij het Wetenschappelijk Bureau van de PVV.

    Een slordige tienduizend sujetten is niet bij voorbaat uit te sluiten.

    STEM PVV.

    Like

  8. Negeren… niet alleen tijdens de ramadan maar gewoon het hele jaar door. Dat doe ik.

    Ik negeer het als ze elkaar in Libie, Egypte of in een ander shithole afmaken. Ik negeer het als ze met boten tegelijk naar de bodem afborrelen.

    Dichter bij huis negeer ik ze. Aan de kassa, ik zoek dan even een andere rij of anders ga ik naar een andere winkel. De Appie negeer ik ook al jaren. Ik negeer (zoveel mogelijk) producten afkomstig uit FYA landen en ga hier ook zeker niet naar op vakantie.

    Als ik een klus te vergeven heb, ik negeer ze. Ik koop niet in hun winkels. Die negeer ik.

    Op straat, vrouwen gaan voor maar FYA’s negeer ik.

    En dus negeer ik ook die ramadan. Van mijn part vreten ze die dertig dagen helemaal niet.

    8122

    Like

  9. Ik verklaar hierbij dat een gemarineerde speklap het uitstekend doet op BBQ. Leffe blond erbij, wat stokbrood, grof gesneden paprika, selderij en komkommert, gepofte aardappel met kruidenboter, enz. Ik zeg doen!
    Bij de weg: om je ziek te lachen daar in Utrecht. Het linxe koninkrijk van Faalheid de Grote, dankzij vriendjespolitiek, onbenul, ondeskundigheid en schending van alle regels van de gemeente gaat men gebukt onder asbestterreur. Niks aan de hand, maar de paniek is volkomen en het ambtelijk onbenul totaal. Geweldig, blijf links stemmen mensen, woon je straks naast een moskee (als je tenminste je huis in mag……).

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s