Je moet maar durven: de politie-iftar.

Nationalisten,

Ik was even een tijdje absent, vanwege een te lage bloedsuikerspiegel. Het leek mij daarom verstandig even een stapje terug te doen. In zo’n hypo kan er namelijk van alles gebeuren en voor hetzelfde geld ga ik dan lelijke dingen roepen over een bepaalde bevolkingsgroep met gevoelige tenen, dus vandaar.

Eenmaal weer voorzichtig online, gaf ik Twitter deze zoekopdracht: ‘politie, iftar.’ Dat had ik dus beter niet kunnen doen. Volop foto’s van agenten in uniform die zowat over elkaar heen buitelen wie als eerste een Mohammedaanse dadel-ontpitter een kopje thee mag inschenken… Ja, ik weet het, u vindt natuurlijk ook dat deze geelstrepen zich beter bezig hadden kunnen houden met bijvoorbeeld het opnemen van aangiften van getroffen autochtonen, omdat zij slachtoffer zijn geworden van de ‘Ramadan-terreur’, gedurende de feestmaand. Maar ja, dat zit er helaas niet in. De politie is immers druk doende met het pleasen van een groep tapijtvliegers die nota bene onze cultuur per definitie afwijzen, maar dat schijnt de politie niet te deren. En dat allemaal in het kader van de ‘verbinding’, landgenoten. Als je elkaar na 40 jaar nóg niet begrijpt, wordt het nooit meer wat! Je kan wel blijven trekken aan een dood schaap, maar het arme beest zal nooit meer op z’n poten staan.

In januari 2017 berichtte de Telegraaf dat de politie in het vervolg maar beter niet met Zwarte Piet op de foto moet gaan, want de politie is neutraal en wil geen kant kiezen. Voor wat het waard is, landgenoten, want als de religieuze baardmannen nachtelijke vreetfestijnen houden, is er van enige neutraliteit helemaal niets meer over. Of wellicht is dit het nieuwe ‘neutraal’.

In de jaren ’40 van de vorige eeuw was het ook al niet veel soeps met de hermandad. Heel toevallig werd Nederland toen ook bezet. Toen buitelden politieagenten over elkaar heen wie als eerste een burger van Joodse afkomst mocht arresteren. Lekker heulen met de vijand en dat zien we anno 2017 weer terug. Lekker met je politie-kont omhoog liggen in een haatreactor. Staat leuk op je CV. Maar we hebben jullie door hoor. We weten aan welke kant jullie staan en dat is overduidelijk niet aan onze kant.

Dus, landgenoten, pas goed op uzelf. Ze zijn onder ons!

Advertenties

Amsterdamse politie: die broeidoek past ons allemaal.

Kijk, landgenoten, ik vind Amsterdam gewoon een leuke stad. Een paar keer per jaar reis ik met vrouw en kind’ren richting hoofdstad en eten we een patatje op de Dam, voeren we de duiven en vanuit mijn ooghoeken spot ik hier en daar een illegale prostituee. Tot zover allemaal heel gezellig, maar we moeten niet dieper ingaan op de materie. Amsterdam is namelijk een links-islamitisch bolwerk en heeft derhalve niets met Nederland te maken. Kijk bijvoorbeeld eens naar de Amsterdamse politie:

De Amsterdamse politieleiding overweegt om een hoofddoekje toe te staan voor agenten. Op die manier hoopt de leiding meer allochtone agenten in het korps te krijgen.

En dat alles in het kader van de onvermijdelijke ‘diversiteit’, waarde lezers. ‘Diversiteit’ is zeg maar een mooi woord om de Blanke Autochtoon buiten spel te zetten. Het is bij wijze van spreken een soort glijmiddel, zodat het bij de gemiddelde DWDD-kijker wat soepeler naar binnen glijdt. Mijns inziens maakt de Mokumse politie zich gewoon schuldig aan racisme jegens de Blanke Autochtoon, maar wat verwacht je anders van een organisatie die in de Tweede Wereldoorlog ook al gigantisch fout zat. Ook toen heulde men met een bezetter.

Selecteren op huidskleur is inmiddels gebruikelijk, maar selecteren op klederdracht is geheel nieuw voor mij. Toch zie ik mogelijkheden. Voorwaarde is wel dat de aangestelde politie-moslima een aangelijnde politiehond mee op pad neemt. Gaat mooie beelden opleveren, gegarandeerd.

Stelt u zich eens voor dat u staande gehouden wordt door een politieagente met broeidoek… Moeten we dat écht serieus nemen? Moeten we überhaupt de politie nog serieus nemen? Kom op, zeg. Trouwens, ik vind een broeidoek een regelrechte belediging. De broeidoek-draagster moet blijkbaar haar schoonheid *kucht hard* verbergen, zodat ik mijn oerdriften in toom kan houden. Ofwel, ik ben kennelijk een seksueel ongeleid projectiel die 24/7 zijn eigen zwans achterna rent, op zoek naar Arabische vrouwen en dat pik ik niet. Eigenlijk zou ik hier melding van moeten maken, maar waar meld je zoiets?

Postscriptum: het overwegen om een broeidoek toe te staan, is ingefluisterd door een zekere Fatima Elatik. Zij adviseert de politie te Amsterdam en vangt daar 12.000 euro per maand voor! Malle islamitische WC-eend.

Bukt u even?

Dõnner steelt plakje ham van politie.

Waarde lezers,

Het is misschien een wat verwarrende titel; ‘Dõnner steelt plakje ham van politie.’ Welnu, Piet Hein Dõnner, minister van BiZa Halalisering stelt dat politie Gelderland best halallunchpakketjes mag blijven verstrekken. Witte blauwpetten hoeven niet meer te rekenen op een heerlijk plakje ovengebakken ham tussen de boterhammen. Onder het motto: ‘ham is haram’ krijgen politieagenten slechts voedsel voorgeschoteld dat strookt met de islamitische voorschriften.

Volgens Donner gaat het om een organisatorische maatregel, naar aanleiding van het aantal mensen dat om wat voor reden dan ook geen varkensvlees eet.

Hou toch op, farizeeër, we weten allemaal dat het hier om moslims gaat, die weer wat te zeiken hebben over ons eten. Nu is het beleg weer niet goed. Een logisch antwoord hierop zou zijn; breng dan zèlf je lunchpakket mee.
Nee, in Nederland werkt dat anders, dan moeten de witte blauwpetten zich maar aanpassen aan hun geïmporteerde collega’s.

In de Nederlandsche gevangenissen zijn ook al geen speklapjes meer te krijgen. Maar dat is natuurlijk logisch, de gevangenissen worden immers overbevolkt door figuren uit islamitische landen.

Nog even en we moeten in het geniep een ontmoeting regelen met die Beenham-dealer van drie hoog achter. En daarna ongezien thuis zien te komen, zonder dat je gesnapt wordt door een blowende buurtvader van islamitische makelij, want dan ben mooi de lul. Hij zal u vermanend toespreken en mededelen dat dit ècht niet kan in Islamitisch Nederland.

Al moeten we ons doodvechten. Niemand weerhoudt ons ervan dat wij speklappen eten.

Afschaffing bonnenquota blijkt wassen neus.

Waarde lezers,

Minister Ivo Opstelten vond vorig jaar november al dat het maar eens afgelopen moest zijn met de zogenaamde bonnenquota. ‘Agenten’ moesten een afgesproken aantal bonnen uitschrijven, anders kon men rekenen op een slechte beoordeling en ook promotie of salarisverhoging liepen gevaar.
Dus dat betekende; bonnen schrijven! Voor welke belachelijke ‘overtreding’ dan ook. Bijvoorbeeld omdat uw rechterachterwielventieldopje mankementen vertoonde. Dergelijke ratten schijnen daar genoegen in te scheppen. Nee, zegt u, ze moeten haast wel, anders loopt het salaris en/of promotie in gevaar.
Als ik op dergelijke wijze mijn brood zou moeten verdienen, zou ik acuut stoppen als agent. Bij die club wil je niet horen.

Maar gelukkig zijn we af van deze pure diefstal. Gelukkig zijn we verlost van de pesterijen die de hermandad ons aandeed.
Nee hoor. Er zijn nog genoeg korpschefs in Nederland die schijt hebben aan Ivo Opstelten en hun onderdanen nog steeds de opdracht geven zoveel mogelijk bonnen uit te schrijven.

Van de politieregio’s Midden- en West-Brabant, Zaanstreek-Waterland, Noord- en Oost Gelderland en Friesland zijn meldingen binnengekomen dat agenten nog steeds een afgesproken aantal bonnen moeten uitdelen.

Maar ook de ‘burgemeester’ van Dordrecht, tevens korpsbeheerder van politie Zuid Holland Zuid, wil vasthouden aan de bonnenquota. Want het komt de verkeersveiligheid ten goede.
Prima, begin dan eerst eens met het op de bon slingeren van allerlei (Marokkaanse) drugskoeriers die elke weekend door de binnenstad van Dordrecht scheuren. Maar dat durf je niet hè, lafaard.

Korpschefs die de regels van hogerhand niet opvolgen, dienen per direct oneervol ontslagen te worden. Als een soort compensatie voor de geleden schade die de burgerij aangedaan is, moeten we dergelijke sujetten op een openbaar plein neerzetten, zodat de burgers hen kunnen bekogelen met rotte, gistende tomaten, die overigens af te halen zijn bij een zekere Emile Roemer.

En dit individu laat Bernard Welten ook lopen?

Waarde lezers,

We komen met de dag vreemdere afbeeldingen tegen. Voornamelijk via Twitter. En als we een boerka spotten, denken we meteen aan de grootste islam-likker van Nederland; de Amsterdamse korpschef Bernard Welten. Meneer wierf ooit in een haatbunker nieuwe mensen voor het korps en kwam onlangs weer (negatief) in het nieuws, vanwege het feit dat mócht er een boerkaverbod komen, hij de wet niet zal handhaven. Hij durfde zelfs de term ‘burgelijke ongehoorzaamheid’ in de melige mond te nemen.

De Amsterdamse ‘politie’ pakt liever blinde straatmuzikanten op. Door vier heldhaftige ‘agenten’ werd Blinde Bennie opgepakt, gefouilleerd en twee uur lang verhoord. Zo moet je het tuig van de straat immers behandelen en de ‘politie’ zegt zelf: Wij zijn er om de wet te handhaven.

Terug naar de boerka. Of dat hele verbod er nu wel of niet komt… Het zal mij m’n testikels oxideren. Men doet maar. Iedereen kampeert weleens. Neemt niet weg dat die hele soepjurk totaal overbodig is. Hier in Nederland kennen we namelijk geen zandstormen. Of heeft het een andere functie?

Anyway, ik vraag me af of Welten de getoonde boerkadraagster ook alle ruimte zal geven door de wet niet te handhaven. Rekent u daar maar niet op. Dit individu zal direct gearresteerd worden, want Welten zal zijn moslimvriendjes – die bekend staan om hun geweldige oerdriften – niet voor de kop willen stoten, want hier komen de begrippen ‘onzedelijkheid’ en ‘haram’ om de hoek kijken.

Ik weet verder niet wat de afbeelding moet voorstellen. Waarschijnlijk een soort demonstratie tegen vrouwenonderdrukking, of iets dergelijks. Alles prima, maar mogen die Nederlandse vlaggetjes voortaan achterwege gelaten worden? Enige associatie met islamitische kledij doet ons walgen.

Daarnaast moeten vrouwen gewoon hun prammen tonen! Wie wat moois heeft, mag dat laten zien. Die dingen zijn multifunctioneel. Ze kunnen melk produceren, zonder dat de eigenaresse daarvoor gras hoeft eten, een koelkast is overbodig, de verpakking is vele malen mooier dan Campina ooit kan ontwerpen en de kat kan er niet bij…

Ik zeg doen!